Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.302

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Therapie? Ich habe Spotify.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Beliebt auf Pinterest:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Start » Lustige Tier Sprüche » Seite 2

25 Lustige Tier Sprüche

Mehr lustige Tier Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, Heute, Humor, Koteletts, Morgen, Schweine, Tier, Witz, Zukunft
vor 3 Monaten

Baby, Bett, Beziehung, ein, gesagt, Humor, Ja, Koala, Schlafen, Spaß, Stunden, Tag, Tier
vor 3 Monaten

Bett, bleiben, da, Humor, immer, Persönlichkeit, selbst, Spaß, Tier, Verwandlung
vor 3 Monaten

bist, Dumme, Fitbits, Fitness, Humor, Leben, selbst, Selbstpflege, Tamagotchis, Technik, Tier, Verantwortung, zu
vor 3 Monaten

Affe, daneben, dumm, Dümmste, einst, etwas, Evolution, ging, Humor, Leben, Mann, Tier, werden, zu
vor 3 Monaten

Allerletzte, ein, Fuchs, Humor, Ironie, Menschen, Morgen, Tier, Verwandlung
vor 3 Monaten

Abmeldung, Heute, Humor, Hund, Hundesteuer, Identität, Kampf, Katze, Körper, So, System, Tier
vor 3 Monaten

australisches Tier, Dongle, Humor, Tier, umbringen, Wortspiel
vor 3 Monaten

berühmt, Dschungelcamp, gegessen, Humor, Möglichkeiten, Tier, TV-Show, zwei
vor 3 Monaten

Bedeutung, geht, Humor, Katze, schwarze Katze, Tier, Weg, Weg kreuzt

Für mehr lustige Tier Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Tier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

20 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

24 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

12 Leute checken gerade 👀

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

14 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gesehen bei Slack:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf Discord:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.