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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

261

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Gerade gelandet bei X:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Beliebt auf Discord:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Gesehen bei Messenger:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Macht Lärm auf Messenger:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Trendet auf Twitch:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Start » Lustige Trockner Sprüche

Lustige Trockner Sprüche

Lustige Trockner Sprüche bringen Schwung in den Wäsche-Alltag! 😂 Wer hätte gedacht, dass der stillstehende Trockner zum Comedy-Star avanciert? Von fluffigen Witzen bis zu heißen Wortspielen – hier dreht sich alles um trockene Worte mit viel Humor 🌪️👕 Also, lass die Trommel laufen und dein Lachen nicht trocken!

Neue lustige Trockner Sprüche 👇

Alle lustigen Trockner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

6 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

10 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

1.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Gerade geteilt über X:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Trendet auf Twitch:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jetzt live auf Threads:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

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