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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

415

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Trendet auf Slack:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gesehen bei TikTok:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gerade gelandet bei YouTube:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Start » Lustige Umkreis Sprüche

Lustige Umkreis Sprüche

Lustige Umkreis Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachkrämpfe im Handumdrehen 😂🎉 Ob beim Spazieren, Shoppen oder einfach nur zum Spaß – diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern die Welt um sich herum aufmischt. Also schnall dich an, denn hier wird der Radius der guten Laune mal so richtig erweitert! 🌍🤣

Neue lustige Umkreis Sprüche 👇

Alle lustigen Umkreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

25 Leute checken gerade 👀

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

23 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

819

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Macht Lärm auf Instagram:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gesehen bei Facebook:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Trendet auf Messenger:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jetzt live auf Discord:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Macht Lärm auf Threads:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

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