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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

471

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gerade gelandet bei Discord:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Geht gerade viral auf Discord:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Start » Lustige Umkreis Sprüche

Lustige Umkreis Sprüche

Lustige Umkreis Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachkrämpfe im Handumdrehen 😂🎉 Ob beim Spazieren, Shoppen oder einfach nur zum Spaß – diese Sprüche zeigen, wie man mit einem Augenzwinkern die Welt um sich herum aufmischt. Also schnall dich an, denn hier wird der Radius der guten Laune mal so richtig erweitert! 🌍🤣

Neue lustige Umkreis Sprüche 👇

  • Lustige Umkreis Sprüche - Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

    Kommentar:
    🤣👶🍼 Da muss wohl jemand dringend an die Gründung einer neuen Firma denken! #FarbloserBabybreiInnovation

  • Lustige Umkreis Sprüche - Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

    Kommentar:
    "Für die Umwelt und die Liebe – nur kurze Wege und enge Bindungen! 🌍💚😄"

  • Lustige Umkreis Sprüche - Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

    Kommentar:
    "Wow, wer wusste, dass ich so viele 'exotische' Reiseziele direkt vor meiner Haustür habe! 🌍🤷‍♂️ #WeltreiseIm20kmRadius"

[show_if_paginated] Mehr lustige Umkreis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Umkreis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Macht Lärm auf Facebook:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Beliebt auf Snapchat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Trendet auf Twitch:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Gesichtet auf Facebook:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Beliebt auf WhatsApp:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Gesehen bei Telegram:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

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