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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.108

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Gesehen bei Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Geht gerade viral auf Discord:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Start » Lustige Veranstaltung Sprüche

Lustige Veranstaltung Sprüche

Lustige Veranstaltung Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung vom ersten Augenblick an 🎉😂 Ob beim Grillen, Büro-Event oder Geburtstag – mit einem frechen Spruch wird jede Veranstaltung zum Highlight! Also, ran an die Wortakrobatik und lass die Lachmuskeln tanzen 🤹‍♂️✨ Wer braucht schon Einladungen, wenn der Spruch schon für Stimmung sorgt?

Neue lustige Veranstaltung Sprüche 👇

Alle lustigen Veranstaltung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

10 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

10 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

7 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

12 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

23 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Geht gerade viral auf Twitch:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gesehen bei Slack:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Gesehen bei YouTube:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

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