Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12428 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Gerade geteilt über Facebook:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Gerade geteilt über Telegram:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Beliebt auf WeChat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Geht gerade viral auf TikTok:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Start » Lustige Verdienen Sprüche » Seite 3

27 Lustige Verdienen Sprüche

Mehr lustige Verdienen Sprüche 👇

Für mehr lustige Verdienen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Verdienen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

14 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

20 Leute checken gerade 👀

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12428 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

4.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Geht gerade viral auf Discord:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Beliebt auf Instagram:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Gerade geteilt über Messenger:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑