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Lustige Verhaftung Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, selbst wenn der Blaulicht-Einsatz eigentlich ernst ist 🚓😂. Ob im Freundeskreis oder als witziger Aufhänger – mit diesen Sprüchen sitzt der Humor garantiert fest! Also, Hände hoch und Lachen an – hier wird Humor auf frischer Tat ertappt! 🎉👮‍♂️

Neue lustige Verhaftung Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Trendet auf WhatsApp:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Frisch gepostet auf Messenger:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jetzt live auf X:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Verhaftung Sprüche

Neue lustige Verhaftung Sprüche 👇

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

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