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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Gesehen bei TikTok:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Trendet auf Slack:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Start » Lustige Verpflichtungen Sprüche

Lustige Verpflichtungen Sprüche

Lustige Verpflichtungen Sprüche bringen Spaß in den Alltag, wenn der Ernst mal wieder Überhand nimmt 😂📅! Ob nervige Termine oder lästige Aufgaben – mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird jede Pflicht plötzlich viel erträglicher. Warum sich stressen, wenn man auch schmunzeln kann? Lass dich inspirieren und mach aus Verpflichtungen echte Comedy-Momente! 🎉🤹‍♂️

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Gesichtet auf Discord:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Gesichtet auf X:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

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