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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Gesichtet auf Telegram:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Gesehen bei Slack:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Trendet auf LinkedIn:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Start » Lustige Versprechen Sprüche

19 Lustige Versprechen Sprüche

Lustige Versprechen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob man nun das ewige „Nie mehr Süßes“ schwört oder das legendäre „Ich bin pünktlich“ – hier geht’s um Spaß statt Ernst! Perfekt, um Freunde zu überraschen oder sich selbst mal auf die Schippe zu nehmen. Bereit für ein paar witzige Gelöbnisse, die garantiert nicht ganz ernst gemeint sind? 🎉🤪

Neue lustige Versprechen Sprüche 👇

  • Lustige Versprechen Sprüche - „Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

    Kommentar:
    Ach ja, der gute Vorsatz zum Einschlafen: So realistisch wie ein Kühlschrank voller Schokolade, der nicht gegessen wird! 😴🍫😂

  • Lustige Versprechen Sprüche - Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

    Kommentar:
    "Versprechen ist Silber, Nicht-Versprechen ist Gold! 🤭✨"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

    Kommentar:
    "Mein Entschluss steht fest… bis zur nächsten Gelegenheit! 🍻😄"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

    Kommentar:
    "Das Leben ist zu unvorhersehbar, um Versprechen ohne Verschieben zu machen! 🤣🕰️"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

    Kommentar:
    "Mein Mann ist sozusagen mein lebendiger Tagebuch mit lebhaften Kommentaren und Emojis! 📖🤫😂 #Eheleben"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

    Kommentar:
    "Versprechen, was man nicht halten kann – typisch für Klassensprecher und Politiker! 🤣👏 #VersprechenMacher"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

    Kommentar:
    "Ich wähle dich! 🍫🔪 Halbiere bitte auch die Kalorien in Pizza und Eiscreme, danke!" 😂

  • Lustige Versprechen Sprüche - Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

    Kommentar:
    "Mit mir als eurem Kandidaten, können wir das Alphabet auf Vordermann bringen! Wer braucht schon Q, X und Z? 🤣🔡 #Wahlversprechen"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensäurefreien Welt! 🥤🚫😆"

  • Lustige Versprechen Sprüche - Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

    Kommentar:
    🤣 "Ja, und vielleicht auch noch eine Haarprobe und eine Liste mit deinen Lieblingspizza-Toppings! 🍕🩸👟 #Mietwahnsinn"

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Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

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Jetzt live auf X:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Trendet auf Reddit:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Trendet auf LinkedIn:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Trendet auf WhatsApp:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

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