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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.563

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Macht Lärm auf Messenger:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gesichtet auf X:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Beliebt auf Telegram:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Gesichtet auf TikTok:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Gesehen bei YouTube:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Geht gerade viral auf Messenger:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Start » Lustige Viecher Sprüche

Lustige Viecher Sprüche

Lustige Viecher Sprüche 🐸🦄 bringen tierisch gute Laune in deinen Alltag! Ob freche Frösche, coole Katzen oder schlaue Schnecken – hier wird gescherzt, gezwitschert und gekichert. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder selbst mal herzhaft zu grinsen. Schnapp dir deinen Lieblingsviecher-Vibe und lass die witzigen Wortakrobat*innen loslegen! 🎉🐾

Neue lustige Viecher Sprüche 👇

Alle lustigen Viecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

24 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

22 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

15 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

24 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jetzt live auf TikTok:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Trendet auf WhatsApp:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Trendet auf TikTok:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

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