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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.115

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Trendet auf WeChat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Macht Lärm auf Slack:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade geteilt über Twitch:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

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12 Lustige Vorfahren Sprüche

Mehr lustige Vorfahren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Affen, Evolution, Humor, Leugnen, Tierwelt, Vorfahren, Wissenschaft
vor 3 Monaten

Ausfahrten, GPS, Humor, Navi, Orientierung, Ozean, Sterne, Technologie, Überqueren, Vorfahren

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

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Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

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Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

22 Leute checken gerade 👀

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

24 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

8 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

13 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

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Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Beliebt auf Telegram:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gesehen bei Telegram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Frisch gepostet auf Slack:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.