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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

844

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Beliebt auf Threads:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

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30 Lustige wachsen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

5 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

9 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

25 Leute checken gerade 👀

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

21 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Macht Lärm auf X:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Beliebt auf Pinterest:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gesichtet auf LinkedIn:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gesichtet auf Twitch:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gesehen bei Discord:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

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