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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

990

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gesehen bei Slack:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Beliebt auf X:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

13 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

5 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

8 Leute checken gerade 👀

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gesehen bei Telegram:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Gesehen bei WeChat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesehen bei X:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

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