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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Macht Lärm auf Slack:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Gesehen bei Telegram:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Geht gerade viral auf X:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Trendet auf Threads:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

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438 Lustige wäre Sprüche

Mehr lustige wäre Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ach, ein, Gott, Guck, Humor, Macht, manchmal, mich, mir, sich, Stelle, Trompeter, verkatert, Vorstellung, wäre, Zug
vor 3 Monaten

Boden, Couch, Entspannung, Gemütlichkeit, Humor, ohne, wäre
vor 3 Monaten

bereit, drei Wünsche, Gute, gute Fee, Humor, jetzt, wäre, Wünsche, wünschen
vor 3 Monaten

bereit, ein, Leben, Liebes Leben, wäre, Wunder
vor 3 Monaten

All, Asteroid, Asteroiden, Dinosaurier, ein, einfach, Fantasie, Humor, nutzen, Schwanz, wäre, Witz, Würde, zu, zurück
vor 3 Monaten

egal, fahren, gerade, gibt, Hände, Lieder, Luft, Musik, So, Spaß, viele, wäre, was, werfen
vor 3 Monaten

ab, Alltag, Dame, Geschirr, Humor, integrieren, Kleinstadt, reiche Dame, sich, Tochter, versucht, wäre, Zeugenschutzprogramm, zu
vor 3 Monaten

gut, Humor, Lebensweisheit, letzter, Letztes, mehr, Müdigkeit, nicht, nicht gut, schlafe, Schlafen, So, Talent, wäre, Zeit
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vor 3 Monaten

entwickelt, Entwicklung, Humor, Kindheit, Leben, Nostalgie, rückblickend, Sandkasten, sich, sitzen, Spaß, später, wäre

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

19 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

21 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

14 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Geht gerade viral auf YouTube:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jetzt live auf Reddit:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gesehen bei X:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Beliebt auf Pinterest:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.