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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Beliebt auf Messenger:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Beliebt auf Twitch:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

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17 Lustige Wärme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

13 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gesichtet auf YouTube:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Gesehen bei X:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Frisch gepostet auf TikTok:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Trendet auf Instagram:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

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