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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

442

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Gesehen bei Reddit:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jetzt live auf Pinterest:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Start » Lustige Weisen Sprüche

Lustige Weisen Sprüche

Lustige Weisen Sprüche bringen Weisheit mit einem Augenzwinkern 😜✨ Wer sagt, dass kluge Gedanken immer seriös sein müssen? Manchmal steckt der größte Tiefgang in einem frechen Satz, der dich zum Schmunzeln bringt. Bereit für schlaues Gelächter und spritzige Lifehacks? Dann schnall dich an, hier wird Weisheit bunt und witzig serviert! 🎉🧠

Neue lustige Weisen Sprüche 👇

  • Lustige Weisen Sprüche - Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🚀😄"

  • Lustige Weisen Sprüche - Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤣🗺️ #LostAndConfused"

  • Lustige Weisen Sprüche - Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

    Kommentar:
    "Die heiligen Weisen haben wohl vergessen, dass sie nicht nach einem Stern, sondern nach dem WLAN-Signal suchen müssen 😄🌟📱"

Alle lustigen Weisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gesehen bei TikTok:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gesichtet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Trendet auf Telegram:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

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