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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Trendet auf Instagram:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Beliebt auf TikTok:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade geteilt über Threads:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Geht gerade viral auf Discord:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Trendet auf Messenger:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

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195 Lustige Welt Sprüche

Mehr lustige Welt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Champions, euch, Humor, nicht, ohne, Queen, Vorstellung, Welt, wer
vor 4 Monaten

aussetzen, egal, einfach, Mensch, mich, Orientierungslosigkeit, Typ, überall, Welt, Wo, zurecht, zurechtkommen
vor 4 Monaten

Aladdin, genug, gesehen, Humor, Welt, zeigen
vor 4 Monaten

allein, anstrengend, Autofahren, Einziger, Humor, können, Mensch, richtig, So, Welt, zu
vor 4 Monaten

Alltagshumor, anstellen, Frustration, Geduld, Hasse, Hinten, hinten anstellen, mich, retten, Schlange, Wartezeit, Welt, Welt retten, will
vor 4 Monaten

Einkaufen, Essenslust, Gehen, Geld ausgeben, Hobby, hungrig, Shopping, teuerstes Hobby, Welt
vor 4 Monaten

Chaos, Edding, Eltern, Erziehung, Hand, Humor, kein, Kleinkind, Säugetier, schneller, Welt
vor 4 Monaten

Ausblick, entspannen, Freiheit, Humor, Meer, Natur, schmerzt, Welt, weniger
vor 4 Monaten

Alf, All, Aussehen, Beyoncé, Filter, Humor, Influencer, nicht, nutzen, Selfies, Spaß, Sucht, Vermisst, Vermisstenfall, Welt, werden
vor 4 Monaten

Alkohol, Genuss, langsam, richtig, schön, So, Spaß, teuer, Trinken, Welt, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

9 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

6 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

6 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

18 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.220

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Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Trendet auf X:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gerade geteilt über Twitch:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gesichtet auf Reddit:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Trendet auf X:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.