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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Beliebt auf YouTube:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Frisch gepostet auf X:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Beliebt auf Facebook:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Trendet auf Threads:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

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386 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

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eigentlich, Feiern, Gesellschaft, Humor, kommt, nie, Niveau, Spaß, warum, wer
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Arbeit, Arbeitsplätze, Faul, Humor, Motivation, wer
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aufhören, Babo, ein, Humor, Kinder, nicht, reden, Teenager, wer, Wissen, wohl, zu
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Deutschland, eigentlich, Festival, IT, kümmern, Technik, Wacken, während, wer
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geht, Humor, Klatsch, Kommunikation, nicht, Telefon, verpasst, wer
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Freunde, Freundschaft, Humor, lange, lange Freundschaft, mehr, nicht, Schlechte, schlechter Einfluss, So, wer
vor 4 Monaten

50km, Beziehung, bumst, Fernbeziehung, Fernbeziehungen, Gehen, nicht, schützen, Umkreis, Umwelt, wer, will, wirklich
vor 4 Monaten

etwas, getan, hören, Humor, Laterne, nicht, nichts, nie, wer
vor 4 Monaten

Alltag, denn, Durchfall, Gesundheit, Herzprobleme, Kaffee, Risiko, Stress, Studie, Tag, wer, Zeit, zwei
vor 4 Monaten

30, Arbeit, Dumme, dumme Idee, eigentlich, Humor, Idee, Minuten, Mittagspause, reichen, wer, Zeitmanagement

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

12 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

17 Leute checken gerade 👀

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

23 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

15 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Beliebt auf WeChat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Trendet auf YouTube:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.