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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

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386 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, ein, Flur, Hausarbeit, Humor, nicht, noch, Socke, Wäsche, Wäschestück, Waschmaschine, wer
vor 4 Monaten

an, bemerkenswert, besser, Dinge, Humor, können, Mangel, noch, schlimm, So, Vorstellungskraft, wer, werden
vor 4 Monaten

angezogen, brauche, Duschen, geduscht, getrunken, haben, Humor, Identität, Ja, Kaffee, Leute, Minuten, morgens, Selbstfindung, wer, Wissen, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

Durchsetzungskraft, entscheide, Humor, immer, mich, nervt, noch, Selbstbestimmung, wer
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Katastrophen, lieben, mag, mich, wer, Witz
vor 4 Monaten

Dich, drauf, Einstellung, Humor, mag, Montag, nicht, nicht mögen, Scheiß, Scheiß drauf, Selbstbewusstsein, wer
vor 4 Monaten

Alkohol, Alkoholiker, Humor, Spiritueller, Spirituosen, Trinken, viel, wer, Witz
vor 4 Monaten

Bad, eigentlich, Energie, finde, frisches Obst, froh, haben, Menschen, morgens, Müsli, Obst, schneiden, Sorten, Weg, wer, zu
vor 4 Monaten

Blumen, eigentlich, Gänseblümchen, Humor, immer, Liebe, lieben, liebt, Natur, wer, Wissen
vor 4 Monaten

Chaos, effizient, Esstisch, Familie, Geschwister, Großraumbüros, hält, Hausaufgaben, machen, nie, noch, wer

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

20 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

20 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

5 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Macht Lärm auf Discord:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Beliebt auf LinkedIn:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.