Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.151

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesichtet auf Discord:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gesehen bei Telegram:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Start » Lustige Werbung Sprüche » Seite 5

51 Lustige Werbung Sprüche

Mehr lustige Werbung Sprüche 👇

Für mehr lustige Werbung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Werbung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

8 Leute checken gerade 👀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

23 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

20 Leute checken gerade 👀

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

21 Leute checken gerade 👀

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.040

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Gesehen bei Reddit:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

© 2026

Zurück auf Los! ↑