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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.387

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gesehen bei Reddit:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Trendet auf X:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Trendet auf X:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gesehen bei YouTube:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Trendet auf Instagram:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

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172 Lustige Wetter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

23 Leute checken gerade 👀

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

17 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

6 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

18 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gesehen bei YouTube:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

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