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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.525

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Gesehen bei TikTok:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Frisch gepostet auf Instagram:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Trendet auf Slack:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Start » Lustige Wifi Sprüche

Lustige WiFi Sprüche

Lustige WiFi Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Technik, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern. 📶😂 Sie spielen mit den Eigenheiten und Herausforderungen unseres digitalen Alltags und zeigen, wie wichtig eine stabile Verbindung für unser Wohlbefinden sein kann. Ob im Büro oder zu Hause, diese Sprüche bringen Spaß und sind ideal für alle, die sich über ihre WiFi-Probleme amüsieren möchten. 🌐✨

Neue lustige WiFi Sprüche 👇

Alle lustigen WiFi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

7 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

24 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

24 Leute checken gerade 👀

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Trendet auf TikTok:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Frisch gepostet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

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