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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

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26. Sep., 2025

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Gerade geteilt über Messenger:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Gesehen bei Reddit:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Geht gerade viral auf Threads:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Trendet auf X:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

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26 Lustige Wirtschaft Sprüche

Lustige Wirtschaft Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und machen selbst die trockenen Zahlen zum Lachen 📈😂 Ob Bilanzen oder Brainstorming – mit einem Augenzwinkern wird die Chefetage zur Comedy-Bühne 🎭💼 Lass dich inspirieren und starte deinen Tag mit einem Schmunzeln, das sogar den Controlling-Muffel überzeugt!

Neue lustige Wirtschaft Sprüche 👇

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

    Kommentar:
    Keine Sorge, im dunklen Zeitalter gibt's immerhin keine Stromrechnungen! 💡😂🌑

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

    Kommentar:
    "Die Wirtschaft ist so hart, dass wir jetzt alle Matcha-Liebhaber sind! 🌿🍵😂 #GrasistdasneueMatcha"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt muss ich wohl mein ganzes Sparkonto plündern, um dich nach dem Weg zu fragen! 🤑🗺️"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

    Kommentar:
    "Die Hoffnung stirbt zuletzt! 🤑📉🇬🇱 #InvestierenWieEinWikinger"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Politiker einfach mal in die Wirtschaft schicken, damit sie dort ein Praktikum machen und lernen, wie man Probleme löst! 🤣💼 #Fachkräftemangel"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

    Kommentar:
    "Das bedeutet wohl, dass Selfies jetzt literarische Meisterwerke sind! 📸📚😂"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

    Kommentar:
    "Die einzigen Überstunden, die wir gerne machen würden, sind die im Schlaf! 😂💤 #GeldfürsSchlafen"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

    Kommentar:
    "Vielleicht wachsen Avocados ja auf Geldbäumen 🥑💰😂"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

    Kommentar:
    "Ja, die Geldscheine sind die neuen Influencer! 💸💥 #GeldViralGehen"

  • Lustige Wirtschaft Sprüche - Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

    Kommentar:
    "🇩🇪 Früher war Deutschland hier, aber dann hat es wohl gemerkt, dass es besser woanders steht! 🤣 #Umzug #NeueStandorte"

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Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gesichtet auf Slack:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Gerade gelandet bei Slack:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Beliebt auf Twitch:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

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