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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.892

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gesehen bei Pinterest:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Start » Lustige Wochenbeginn Sprüche

Lustige Wochenbeginn Sprüche

Lustige Wochenbeginn Sprüche bringen den Montag-Muffel in dir zum Schmunzeln 😄☕️! Wenn der Wecker mal wieder wie ein Bösewicht klingt und der Kaffee nicht schnell genug zaubern kann, sind diese Sprüche dein bester Freund. Perfekt, um den Wochenstart mit einer Portion Humor zu würzen und dem Alltags-Blues den Mittelfinger zu zeigen ✌️🎉. Lass uns gemeinsam lachen und die Woche rocken!

Neue lustige Wochenbeginn Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche trinken Kaffee, ich bevorzuge Gin am Montagmorgen! 🍸☕️ #Montagsmotivation"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Montage sind wie der unerwünschte Gast, der immer viel zu früh auftaucht und viel zu lange bleibt 🙄🤦‍♂️ #Montagsblues"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschichten sind wie Montags: Man muss stark sein und durchhalten, um ans Ziel zu kommen! 💪🌙 #TeamNachteule"

Alle lustigen Wochenbeginn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gesehen bei LinkedIn:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Macht Lärm auf Reddit:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

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