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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

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9. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Trendet auf Slack:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

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141 Lustige Wochenende Sprüche

Mehr lustige Wochenende Sprüche 👇

  • Lustige Wochenende Sprüche - Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

    Kommentar:
    "Na, da war dein Wochenende ja wirklich aufregend! 🤣🔋 #Fernbedienungschaos"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

    Kommentar:
    "Montag, der ungeliebte Ex, der uns jedes Mal wieder einholt 😅💔 #Wochenendeliebe"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

    Kommentar:
    "Sonntage sind wie Chips – man kann nie nur einen haben! 🤣🕺☀️"

  • Lustige Wochenende Sprüche - An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

    Kommentar:
    "Danke, Judas, dass du uns ein verlängertes Wochenende beschert hast! 😂🙏 #FreundederArbeitnehmer"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

    Kommentar:
    "Montage sind wie Montagsmorgen – immer wieder eine Überraschung! 😅☕️ #Montagsblues"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

    Kommentar:
    "Meine Frau denkt, sie macht einen Wochenendausflug, aber ich habe schon mal die Koffer gepackt! 😄👜 #Überraschung"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

    Kommentar:
    "Lasst uns alle brav bleiben und uns nur in der Kunst des Faulenzens strafbar machen! 😉🚓 #WochenendeOhneReue"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

    Kommentar:
    "Freunde mit Kindern so: Bock auf Supermarkt und Spielplatz dieses Wochenende? 🛒🤸‍♂️"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

    Kommentar:
    "Wochenende: wenn die Jogginghose endlich ihre Zeit zum Glänzen hat! 💪🏼👖😂"

  • Lustige Wochenende Sprüche - Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

    Kommentar:
    "Sonntage sind wie Schokolade – man kann nie genug davon haben! 🍫☀️ #mehrsonntagebitte"

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Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Trendet auf LinkedIn:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Geht gerade viral auf Instagram:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Gesichtet auf Messenger:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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