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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Frisch gepostet auf Threads:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade geteilt über Twitch:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Trendet auf Facebook:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gesehen bei WhatsApp:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Trendet auf Messenger:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

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36 Lustige Worte Sprüche

Mehr lustige Worte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Eindruck, getrennt, Leben, Menschen, Taten, Worte
vor 3 Monaten

beschuldigt, ein, Humor, Ironie, nicht, Plagiator, Worte, zu
vor 3 Monaten

allem, an, Buch, dickes Buch, ein, Humor, jemand, können, Kopf, Spaß, Verletzung, Wehtun, Worte
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

18 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

19 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

14 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Beliebt auf Threads:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Gesichtet auf X:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jetzt live auf Telegram:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Trendet auf Pinterest:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Beliebt auf Instagram:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gesehen bei Discord:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.