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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade gelandet bei Discord:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Gerade geteilt über Discord:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Gerade gelandet bei Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Gerade gelandet bei Slack:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

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591 Lustige Wortspiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

23 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

15 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

8 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

11 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

14 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Soeben entdeckt auf Messenger:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Gesehen bei WeChat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gesehen bei WeChat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Beliebt auf Threads:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

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