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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.638

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Beliebt auf Threads:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Beliebt auf Pinterest:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Gerade geteilt über Threads:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Start » Lustige Wünschen Sprüche

32 Lustige wünschen Sprüche

Lustige wünschen Sprüche bringen Schwung in jede Grußkarte und zaubern garantiert ein Lächeln auf jedes Gesicht 😄🎉 Ob Geburtstage, Jubiläen oder einfach nur so – mit einer Prise Humor wird jedes Wünschen zum Highlight! Also ran an die lustigen Worte und überrasche deine Liebsten mit einem frechen Augenzwinkern 😉✨ Spaß garantiert!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

23 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

25 Leute checken gerade 👀

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

24 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

7 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.290

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade geteilt über X:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Geht gerade viral auf Twitch:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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