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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Gesehen bei Telegram:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Beliebt auf X:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Beliebt auf LinkedIn:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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125 Lustige Wunsch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

24 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

11 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Trendet auf Slack:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Trendet auf X:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Frisch gepostet auf Messenger:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Trendet auf Facebook:

Du bist, was du löschst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Trendet auf Snapchat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Gesehen bei Telegram:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

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