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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Trendet auf YouTube:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Trendet auf Twitch:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Start » Lustige Zeitangabe Sprüche

Lustige Zeitangabe Sprüche

Lustige Zeitangabe Sprüche ⏰😂 bringen jede Uhr zum Schmunzeln! Ob „gleich gleich“ oder „in 5 Minuten echt“, hier wird mit der Zeit gespielt, bis die Zeiger verrückt werden. Perfekt, wenn du das Warten versüßen oder einfach mal auf die lockere Tour sagen willst, dass pünktlich sein auch überbewertet ist. Zeit für Spaß – aber ohne stressigen Sekundenzeiger!

Neue lustige Zeitangabe Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Und ich erinnere mich immer noch daran… 🤣🕰️ #NeverForget"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
🤣⏰ "Heute hat mich auf der Straße ein Telekom Techniker gefragt, wie viel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr." Das ist mal eine präzise Zeitangabe!👨‍💻
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Als ob Hausarrest nicht schon schlimm genug wäre, jetzt müssen wir auch noch den ganzen Tag auf das Paket warten! 🏡📦😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Zeitangabe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Zeitangabe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jetzt live auf Telegram:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gesichtet auf Snapchat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Gesichtet auf Discord:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Gesehen bei Reddit:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Trendet auf Twitch:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

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