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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

441

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Trendet auf TikTok:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Trendet auf Threads:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Gesehen bei WeChat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Start » Lustige Zurückstellen Sprüche

Lustige zurückstellen Sprüche

Lustige zurückstellen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du den Wecker mal wieder ignorierst ⏰😂. Wer braucht schon pünktlich sein, wenn man mit einem cleveren Spruch das Aufschieben auf die hohe Kunst hebt? 🎯💤 Lass dich inspirieren und mach das Zurückstellen zum Comedy-Event – denn manchmal ist Aufschieben einfach die bessere Idee! 😎✨

Neue lustige zurückstellen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣⏰ "Dann war dein Vater wohl ein Zeitreisender im Nebenberuf! 🕰️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein Hoch auf die Meister des Einkaufswagen-Yoga! 🛒🧘‍♂️ #BalanceImLeben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zeitumstellung? Da tickt doch was nicht ganz richtig! ⏰😅 #BackToThePast"

Alle lustigen zurückstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Frisch gepostet auf Discord:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Trendet auf Reddit:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Trendet auf Slack:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Gesichtet auf Slack:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Gerade gelandet bei Threads:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

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