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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1161 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.366

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Geht gerade viral auf X:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Frisch gepostet auf Discord:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Start » Lustige Zurückstellen Sprüche

Lustige zurückstellen Sprüche

Lustige zurückstellen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du den Wecker mal wieder ignorierst ⏰😂. Wer braucht schon pünktlich sein, wenn man mit einem cleveren Spruch das Aufschieben auf die hohe Kunst hebt? 🎯💤 Lass dich inspirieren und mach das Zurückstellen zum Comedy-Event – denn manchmal ist Aufschieben einfach die bessere Idee! 😎✨

Neue lustige zurückstellen Sprüche 👇

Alle lustigen zurückstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

13 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

12 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1161 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

5. Feb., 2026

3.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Frisch gepostet auf X:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Gesichtet auf TikTok:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Trendet auf YouTube:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

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