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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Job zu kĂźndigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt KĂśrperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei beliebige Männer kÜnnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich wßrde ihnen glauben.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich mĂśchte, dass jemand aufhĂśrt, mit mir zu reden, einfach das Ding Ăźber mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Post ist verrßckt, denn es ist zu 99% reiner Mßll und zu 1% Zeugs, fßr das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂźr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn man Rechnungen nicht Ăśffnet, sind sie nicht da.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bist du jemals frßher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

Trendet auf WeChat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

Gesehen bei Slack:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte das Innere einer Lavalampe kĂśrperlich erleben.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźnsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂźher immer gekauft habe.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die ßber mich lästern: SchÜn, dass ihr mein Leben so interessant findet.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es kÜnnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

21 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

8 Leute checken gerade 👀

KĂźnstliche Intelligenz und ChatGPT kĂśnnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer ßber die Leute gewundert, die ein VermÜgen fßr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rßckwärts gelesen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun mĂźsste.

16 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

12 Leute checken gerade 👀

Wichtig: MĂśglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drĂźcken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

23 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂźnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich hÜre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wßrde ich Beweise vernichten.

13 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genĂźgt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mĂśchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte Ăźber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur fßr den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĂźge?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan fĂźr ihr Training oder fĂźr ihr Essen, ich nicht mal fĂźrs Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Kßche, Kßhlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mĂśgen werden, bevor sie es Ăźberhaupt probiert haben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

HÜrt auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, fßr deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen kÜnnen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

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