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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des VĂślkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurßck ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur TĂźr, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

FrĂźhstĂźck, Mittagessen oder doch eine TĂźte Chips?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausfßhren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Gesehen bei Messenger:

In Wahrheit wßnschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Beliebt auf TikTok:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂźllt: „Erst die Tasse drunter, du blĂśde Kuh!“

Trendet auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fßhlt es sich an, als wäre es der erste Tag fßr alle, die dort arbeiten, und auch fßr das Konzept der Apotheke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe noch MoorhĂźhner erschossen!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wĂźnsche mir die Zeit zurĂźck, in der wilder Sex der Grund fĂźr wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlĂźpfen – eine andere Dimension.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittlerweile drĂźcke ich den Aliens die Daumen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ßbrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, kĂśnnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu verĂśffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

18 Leute checken gerade 👀

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

9 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine VÜgel direkt vom Himmel fressen.

8 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich wĂźrde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

5 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze kĂśnnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Bitte FrĂźhlingsgefĂźhle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Romantiker sagt, es gibt fĂźr jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die FĂśtusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe genßgend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafĂźr bezahlen kĂśnnen, dass sie fĂźr sie Telefonate fĂźhren.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĂźssen Sie Ihr Handy ein StĂźck weiter vom Gesicht weg halten.

Beliebt auf WhatsApp:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fĂźrs Durchhalten einzustufen ist…

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

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