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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mÜgen keine super gutaussehenden Typen; sie mÜgen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

UnhĂśflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich fßr das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen FĂźnfjahresplan, um spontaner zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.188

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gesehen bei Slack:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Beliebt auf Messenger:

Meine Superkraft ist es, mĂźder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Beliebt auf X:

Meine Liebe geht Ăźber Raum, Zeit, persĂśnliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich denke normalerweise nicht darßber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darßber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, fßr den Rest meines Lebens.

Gesichtet auf Snapchat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich mÜchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minĂźtige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minĂźtige Tracht PrĂźgel.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu frßh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent fßr einen Klingelton zu bezahlen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als wĂźrden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu mĂźssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂźnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂźr den Rest eures Lebens.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die KĂźhe das schon immer gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum kÜnnen Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nÜtige Fettschicht hätten sie locker.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

17 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie kĂśnnen uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

7 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

23 Leute checken gerade 👀

Frßher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

9 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

6 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss die VÜgel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schĂśner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drĂźber nach!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Gesehen bei Reddit:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, Ăźberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder Ăźbergibt sich wer.

Jetzt live auf Twitch:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jetzt live auf Reddit:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jetzt live auf X:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

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