Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wĂźtend auf mich ist, fahre ich gerne Ăźber unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist Ăźbrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich mag die, die sich zurĂźckhalten. ZurĂźckhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„HĂśr‘ auf deinen KĂśrper!“ Okay, mein KĂśrper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein VerschwĂśrungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

ChipskrĂźmel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

450

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Trendet auf Snapchat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂźll innerhalb von 5 Minuten zu fĂźllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe nicht das BedĂźrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Trendet auf Threads:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gesehen bei YouTube:

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles ßber den Rand geschubst.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie fĂźhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂźnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glßcksspiel fßr die Mßden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wßtender Nachrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wĂźnsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

6 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die Ăźber Sex reden, sind nur Erwachsene, die Ăźber Politik reden.

17 Leute checken gerade 👀

FrĂźher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

10 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drĂźckte.

10 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An BiomĂźll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen mĂźssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie lĂśst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin schon wieder vĂśllig untersommert.

Gesehen bei WhatsApp:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Trendet auf YouTube:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich kÜnnte diese Show gewinnen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jetzt live auf Messenger:

Man, diese blauen Blinklichter stĂśren mich beim Fahren und Scrollen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑