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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: „vielen Dank fĂźr ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frßher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Eine Kuh macht Muh, viele KĂźhe machen MĂźhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fĂźhle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gesichtet auf Telegram:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Macht Lärm auf Slack:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Trendet auf TikTok:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein kÜnnen.

Beliebt auf TikTok:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhßpfen und im Finale Topfschlagen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den KĂśpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Trendet auf Discord:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂźcklich verheiratet sind.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrĂźgen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielfßhrend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gefährlicher als ein LÜwe der brßllt, ist eine Frau die schweigt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kartoffelchips sind GemĂźse!“ rufe ich aus, bevor ich die TĂźte aufreiße.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufregen ist was fßr Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist mĂśglich.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

24 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Kontostand unterstßtze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustßr abgeschlossen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Augentropfen, die Ăźberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich lĂśsche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drĂźcke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

iPad-Werbung ist so verrĂźckt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gerade gelandet bei Telegram:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schrittzähler sind fßr Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ Ăźber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

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