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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das BedĂźrfnis haben, Ăźber die verbleibende Zeit zu lĂźgen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen MĂźlleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wßtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemßse bestellen, kÜnnen Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Macht Lärm auf Facebook:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Trendet auf Messenger:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Eigentlich kämpft sie fßrs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Macht Lärm auf X:

Gerade Ăźberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwĂśhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns frĂźher in Ăśffentlichen Telefonzellen einen verkeimten HĂśrer direkt an Ohr und Mund hielten?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frĂźhstĂźcke morgens alleine… FĂźr zwei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

20 Leute checken gerade 👀

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es fßr jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schĂśnsten Arsch der Welt! Mich.

19 Leute checken gerade 👀

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

11 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂźr zu sorgen, dass alle MĂśbel im Haus an ihrem Platz stehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch KopfschĂźtteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich habe das Gefßhl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der KĂźnstler den Text falsch singt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen fĂźr seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurĂźckschieben, es ist zu schwer“.

Trendet auf YouTube:

Niemand spricht Ăźber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gesichtet auf WeChat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Š 2026

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