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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das kĂśnnten wir sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer mĂźde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

842

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Anstatt Eier zu verstecken, kÜnnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Mßll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das SchĂśne an einem Flohmarkt ist, dass man dafĂźr bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Gesichtet auf WeChat:

Wie kann man jemandem hÜflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Gesehen bei Instagram:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hÜrt? Ja, genau so fßhle ich mich, wenn manche Leute reden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂźnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die RĂźckkehr zu Twitter ist wie die RĂźckkehr zu einer kaputten Familie.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bßrokßhlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plĂśtzlich Nutella entdeckte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft fßr ein längeres Nickerchen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie kĂśnnen wir das WĂźtendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

T-Shirt ist die AbkĂźrzung fĂźr Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glßcklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche Ăźberlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlĂśst.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hĂśren, wĂźrde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich mĂśchte nicht weniger essen, ich mĂśchte nur weniger wiegen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

7 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später fßr Gott hält.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofĂźr man mich in die HĂślle schicken wĂźrde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

10 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

16 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin sĂźchtig nach schlechter KĂśrperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plĂśtzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hĂśren, wĂźrde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad Ăźberfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele KĂźhe machen MĂźhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Leben ohne Jogginghose ist mĂśglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Sorry fĂźr das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Trendet auf YouTube:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Beliebt auf Instagram:

Fßr die Tage zu mßde, und fßr die Nächte zu wach.

Jetzt live auf Slack:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Autofahren fĂźhle ich mich wie eine GĂśttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

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