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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen kĂśnnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Das Wetter ist viel zu schĂśn, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die KĂźche gegangen bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darĂźber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Gäbe es begehbare Chipstßten, hätten wir kein Krßmelproblem auf dem Sofa.

Frisch gepostet auf TikTok:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Gesehen bei YouTube:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gesehen bei Threads:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Gesehen bei YouTube:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂźssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu ßberzeugen, fßr das es unbedingt angemeldet werden wollte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurĂźckzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, wßrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

22 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

13 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

9 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

10 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

24 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

8 Leute checken gerade 👀

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂźr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehÜrt, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag ßberstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Je mehr Dinnerpartys Sie fĂźr Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Frauen sind wie GlĂźhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

An die Frau, die, nachdem ich den TĂźrĂśffner der S-Bahn gedrĂźckt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrĂźckt hat: Danke.

Trendet auf Reddit:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurßckspulen der Stimmbänder.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. FĂźr die Wissenschaft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die VĂśgel!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

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