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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment fßr sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fßnf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er Ăźberhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr sie gebaut!

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn das Leben fair wäre, wßrde Salat zu einer Gewichtszunahme fßhren, und wir mßssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Frisch gepostet auf X:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Geht gerade viral auf Reddit:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn ich einen Tweet lĂśsche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich halte mein Bier ßbrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Gesichtet auf X:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kßmmert wie Gmail sich um neue Geräte kßmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum nur ein Teil der LĂśsung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fĂźnf Sekunden kommen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

14 Leute checken gerade 👀

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

23 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

6 Leute checken gerade 👀

GlĂźck ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafĂźr bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

13 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und mßssen plÜtzlich an Üffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Bildschirmzeit am Computer fĂźhlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie bĂśse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Interviewer: KÜnnen Sie diese Lßcke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entfĂźhren. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wĂźnscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Trendet auf Facebook:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich unterstelle niemandem BÜsartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

MĂśge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

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