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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, fĂźr Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne dich ist es Ăźberall schĂśn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist, wenn dir dein FĂźhrerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, Üffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.628

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wĂźsste man, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das T in Depression steht fßr die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jetzt live auf YouTube:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fĂźhle.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir fĂźr weitere finanzielle Tipps und Tricks.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste WĂźnsche, JC“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

19 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen ßberlegen wir vormittags, was mir machen kÜnnten und abends, was wir hätten machen kÜnnen.

24 Leute checken gerade 👀

In mir stecken minimum fßnf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

19 Leute checken gerade 👀

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute fßr all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu alt, um noch vernĂźnftig zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

21 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin ĂźberprĂźft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehĂśrt?

6 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschĂźtternd.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so frĂźh aufstehen muss.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vergesse vielleicht, wofĂźr ich den KĂźhlschrank geĂśffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Schweiz haben wir keine Gefßhle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so ßberwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

AufhĂśren zu essen wenn man satt ist. Nie gehĂśrt. Klingt erfunden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Das ist die dĂźmmste Apokalypse aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film Ăźber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂźrfte, wĂźrde ich 97% weniger reden als sonst.

Macht Lärm auf TikTok:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es BĂźrgersteig und nicht BĂźrgerinnensteig?“

Frisch gepostet auf X:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Trendet auf Snapchat:

Was andere Ăźber mich denken, geht mich nichts an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gesehen bei Telegram:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie Zeit fĂźr sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

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