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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welches Laub nehmt ihr fßr guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprßche sind Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sind das Skinny Jeans oder KompressionsstrĂźmpfe?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade geteilt Ăźber X:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchfĂźhrt?

Beliebt auf Telegram:

PlÜtzlich triffst du einen Menschen, der dich so glßcklich macht und fßr dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Geht gerade viral auf Discord:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwĂźrdiger klingen lassen kĂśnnen, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jetzt live auf Slack:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente fĂźr deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich wßrde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines SchĂśnheitschirurgen zu antworten. Ich hĂśr‘ jetzt auf damit!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: MettschnĂźtchen. Die nette Variante von Hackfresse.

16 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

8 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

21 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

20 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertßchern gemacht sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mit einer MĂźcke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, die frĂźh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem KopfschĂźtteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist ein positiver Gedanke fßr Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit fßr Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Tinder ist eine App fĂźr Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mĂśchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gesehen bei WhatsApp:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem KĂśrper herausdampfen wĂźrden.

Trendet auf WhatsApp:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

Soeben entdeckt auf X:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Geht gerade viral auf Slack:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Gesehen bei X:

FrĂźher war ich nett und hĂśflich. Heute bin ich ehrlich.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum kĂśnnen Spiegel nicht netter sein?

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