Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, zum Drucker: „Hey, kĂśnntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann wirklich nichts dafĂźr. Ich bin eben super

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wir hätten wissen mßssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen wßrden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.385

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂźbergehend freundlich.

Macht Lärm auf Discord:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spßle legt.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet frßher schrie, wenn man es einschaltete.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

FĂźhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Beliebt auf Slack:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fßr jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schÜn ähnlich wie er.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

MĂśchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. MĂśchte jemand mit?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schĂśn, Sie kennenzulernen, kĂśnnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amßsant, wenn man unterschätzt wird.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten sie auch wieder fĂźr die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit fĂźr die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

23 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

5 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

17 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man im WÜrterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege tÜte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

7 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stĂźndigen Dokumentarfilm Ăźber das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bßrgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten BevÜlkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂźr eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres VermĂśgen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich ßberall berßhrt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Schlßssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Gesichtet auf TikTok:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich wĂźrde mich in Geduld Ăźben, wenn mir dafĂźr nicht die Geduld fehlen wĂźrde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, WĂśrter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jetzt live auf X:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschÜpft weiterschläft.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jetzt live auf X:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑