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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ßber den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich ßberall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂźr zu sorgen, dass alle MĂśbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hunger meiner Katze ist pĂźnktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gesehen bei Telegram:

Sex ist fßr manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rßckzug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Trendet auf Reddit:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhĂśren zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Flßssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fßhlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein wßrde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu mĂźssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal fßhre ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

9 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

8 Leute checken gerade 👀

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ FrĂźher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

17 Leute checken gerade 👀

WĂźrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

20 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

24 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen mĂźssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden fßr grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Frßher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂźr bezahlt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Mein zukĂźnftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade Ăźber die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Es ist so schÜn zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann Ăśffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂźhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jetzt live auf X:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lĂźgen, um sich Ăźber mich lustig zu machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

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