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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mitglieder einer Gang kÜnnen sich glßcklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen kÜnnen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĂźck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport fßr mich gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Beliebt auf Slack:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gesichtet auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Geht gerade viral auf X:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Frauen sind wie GlĂźhbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An manchen Tagen fĂźhlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Fßhrungsebene.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fßhlen kann.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂźrde.“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag frĂźh aufstehen. Danke fĂźr nichts!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann im Winter ßbrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

24 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bin ich fĂźr jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hĂśrt.

16 Leute checken gerade 👀

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

9 Leute checken gerade 👀

Säuft man den EierlikÜr vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blÜd, dass der Preis fßr das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

22 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung fĂźr eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂźber reden soll.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

SchlĂźpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul fĂźr einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Meine Hauptmotivation fĂźr die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine KochkĂźnste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ich nehme mir fĂźr das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĂźr den Rest ihres Lebens eine HĂśhle aus Beton abzubezahlen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂźtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Gesehen bei Discord:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Gerade gelandet bei TikTok:

FĂźhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Trendet auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann Ăźber Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „SpĂźlt mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie SchĂźler sagen: Tag von deutsche Sprache.

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