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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, ich spreche fĂźr viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben kÜnnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Die persÜnliche HÜlle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag ßberhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich mĂśchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Gesehen bei Slack:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jetzt live auf Discord:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich kĂśnnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jetzt live auf WhatsApp:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂźcher im Angebot.“

Trendet auf WhatsApp:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen BrĂźste haben. Sonst wĂźrde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie gut, dass mich keiner denken hĂśren kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem RĂźcken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seemänner wßnschten, sie kÜnnten fluchen wie ich.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂźrden, kĂśnnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhĂśflich.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein vÜllig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du FrĂśhliche“ erfunden?

23 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

10 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂźtend zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein MĂźsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

17 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

6 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

7 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehĂśrt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glĂźcklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung wĂźrde schon genĂźgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger mĂźde vorgestellt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tagsßber mßde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Trendet auf WeChat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, mĂśchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Gesehen bei Instagram:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann bis Januar nicht mehr bĂźgeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

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