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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich frĂźh aufstehe, mĂźssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darĂźber stritten, ob der Rap der WestkĂźste oder der der OstkĂźste besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ßberzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen KÜrper bewundern kÜnnen. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Mein Banker will mir kein SondervermÜgen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich kÜnnte die nie zurßckzahlen. Der lßgt doch!

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂźckt.

Geht gerade viral auf X:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschĂśpft, du bist nur wach. SchĂśnen Tag noch!

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pinguine kÜnnen auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die fßr ihre Unzulänglichkeiten berßhmt wurden.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewĂśhnt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin LĂśwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum HĂźhner aufwachen und schreien.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal liegt SchÜnheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie wĂźrde gerne mal bei den GrĂźnen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhĂśhen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dĂźrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂźro muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den KĂźhlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

13 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

18 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt GlĂźck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂźhlschrank wieder.

15 Leute checken gerade 👀

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen fĂźr Eure Katze sucht: Schnurrsula.

9 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und ßberlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen GlĂźckwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der kÜniglichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr kĂśnnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fßrs erste Schßlerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der besten GefĂźhle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sollte googeln kĂśnnen, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kindergarten ist ein irrefĂźhrender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Frisch gepostet auf Facebook:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kßmmert wie Gmail sich um neue Geräte kßmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Gesehen bei LinkedIn:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Trendet auf Facebook:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gesehen bei Messenger:

VersÜhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Macht Lärm auf YouTube:

NatĂźrlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

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