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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wĂźtend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es fĂźr sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es Ăźberhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. FrĂźher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ fĂźr das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mĂśgen mich nicht, fĂźr das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wĂźssten, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.561

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Die meisten Leute im Netz kĂśnnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine VerrĂźckten.

Geht gerade viral auf X:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesehen bei Twitch:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schĂśnen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafßr aber Idioten schon aus der Ferne.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhĂśrt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss fĂźnf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „SchĂśner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pĂźnktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

21 Leute checken gerade 👀

Der menschliche KĂśrper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, wßrde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich wßrde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

6 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkßrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen mÜchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der KreditwĂźrdigkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du mĂźde und willst schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine MĂźcke saugte gerade an meinem Hals und ich stĂśhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen wßrden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne SchlĂźrfwunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was VerrĂźckt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich habe nicht das BedĂźrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Trendet auf WeChat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nutella. Die Gewichtscreme fĂźr deutlich straffere Haut.

Geht gerade viral auf Discord:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann meint, er kÜnne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfĂźhlt.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

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