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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hĂśren!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plĂśtzlichen will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann wßrde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge wßrden es Wissenschaft nennen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Mein Knie hilft mir im dunkeln MĂśbel zu finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Red Bull verleiht mir keine Flßgel, sondern Blähungen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Trendet auf X:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ Ăźber den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genĂźgt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann eine Menge Ăźber eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lßckenhaft wie ein Schweizer Käse.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die HÜlle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als wĂźrden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĂźckkommen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂźhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fßr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schÜn Bandbreite, man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

7 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Wßrde.

9 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige KĂźchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schĂśnen Tag machen mĂśchte.

19 Leute checken gerade 👀

Frßhling: Endlich wieder im Schlßpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mÜchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle Dating-Apps gelÜscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist fĂźr mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Bedauern in GeschwĂźre zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hĂźbsche Gesicht und noch diese wunderschĂśnen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gerade gelandet bei Instagram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jetzt live auf Discord:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Gesehen bei WeChat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu mßssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstĂśren, wenn ich mich anziehe.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Egal wie alt du bist, wenn die KĂźchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschĂźtten, wie mir die Augen zufallen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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