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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht glĂźcklich machen, du bist keine TĂźte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kĂśnnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, wĂźrden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wäre viel einfacher, nßchtern zu sein, wenn ich mich selbst mÜgen wßrde.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

MÜge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂźr, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Du solltest niemals Ăźber den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafßr mein Sofa verlassen habe.

Gesehen bei TikTok:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Trendet auf Messenger:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gesehen bei Threads:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Trendet auf Discord:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die SpĂźlmaschine einräume, geht sie immer in die KĂźche, „um etwas zu holen“.

Jetzt live auf Twitch:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vollmond. DafĂźr ist natĂźrlich Geld da!

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wĂźnscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur HĂślle ist ein „Karate-Astronaut“?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die den KĂźhlschrank Ăśffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plĂśtzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation ĂźberprĂźft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen fĂźr Eure Katze sucht: Schnurrsula.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, mehr dumme Menschen wären schßchtern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

16 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kßhlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

22 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

20 Leute checken gerade 👀

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

14 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

9 Leute checken gerade 👀

Frßher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

22 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

17 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂźr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fßhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie wĂźrden etwas nĂźtzliches erfahren.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Mein Haus kĂśnnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind wĂźrde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Geht gerade viral auf Facebook:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschĂśn.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein ProblemlĂśser.

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