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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rßckläufig. Choreografierte Hochzeitstänze kÜnnten der Grund dafßr sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kĂźrzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen mĂźssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wenn BĂśllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Macht Lärm auf Threads:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Trendet auf Telegram:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂźnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Gesehen bei Slack:

FĂźr mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schlafen ist irgendwie merkwĂźrdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehĂśrt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, wßrde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hÜren.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, kĂśnnen „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich fĂźr Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hĂśrt sich gut an.

17 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

13 Leute checken gerade 👀

HĂźbsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

22 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂźtzt Ăźberhaupt nicht vor Arbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schĂśn viel Meinung fĂźr so wenig Ahnung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mÜchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

22 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefßllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂźr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmĂśglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fßttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrßckten, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen kĂśnnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fĂźhlen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

WĂźrde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, wĂźrden sie verhungern.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fßhlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fßhlen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Beliebt auf Facebook:

„Ich kĂźmmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukĂźnftigen Ichs.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Gesehen bei Pinterest:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein GrĂźner, der einen Beruf gelernt hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jetzt live auf Facebook:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

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