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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schĂśnes Leben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herzlichen GlĂźckwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

MĂśpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.867

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man Kinder frĂźher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das FĂśhnen dauert viel zu lange.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂźrschlĂźssel auf!

Trendet auf TikTok:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafĂźr leitet Hulk Hogan das FBI.

Geht gerade viral auf Discord:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermßdend, aber hoffentlich hilft es.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein kĂśnnte, und nervt dann doch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jetzt live auf WeChat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Humorvoller Spruch ßber unerwartetes Lachen beim Witz erzählen, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn dein Humor sogar die Monster unter meinem Bett zum Lachen bringt, dann hast du definitiv ein Talent! 😂👹🛏️"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurßck, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen mßssten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode fĂźr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂźcklich zu sein.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mßcken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei WĂśrter, die dir im Leben viele TĂźren Ăśffnen werden: ziehen und drĂźcken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

20 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

22 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewÜhnt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschĂśnere den Raum!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Fisch wäre, wßrde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich wĂźsste ja, was diesen Tag noch retten wĂźrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂźcke und so weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂźr all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die LĂśsung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen kÜnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Gesichtet auf Slack:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe alle Dating-Apps gelĂśscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Gesehen bei Threads:

Man lernt eine Menge ßber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Trendet auf Pinterest:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

Frisch gepostet auf X:

Meine Frau unterstĂźtzt mich bei ihren Entscheidungen.

Gerade gelandet bei X:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

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