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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Geht gerade viral auf Discord:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gesehen bei Discord:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Frecher, humorvoller Spruch über Dating: Suche Mann, biete Sex und Stress.
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Kommentar:
"Suche Mann. Biete Sex und Stress. 🤣🙈 Klingt nach einem fairen Tausch! 🤪💋 #DealDesTages"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

15 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

12 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

21 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

24 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

9 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

15 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gerade geteilt über X:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gerade gelandet bei X:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Geht gerade viral auf X:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Trendet auf Reddit:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Macht Lärm auf Threads:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Trendet auf Facebook:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

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