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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Trendet auf Facebook:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gesehen bei TikTok:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Trendet auf Slack:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gesichtet auf TikTok:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

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Kommentar:
Tanken ist wie ungeschützter Sex – immer aufpassen, dass es nicht zu teuer wird! 😂⛽💸

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

22 Leute checken gerade 👀

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

8 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

14 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

18 Leute checken gerade 👀

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

19 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Trendet auf Discord:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Soeben entdeckt auf Discord:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Trendet auf WhatsApp:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

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