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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Gesichtet auf X:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Gesehen bei Reddit:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Humorvoller Spruch über Benzinpreise und Geldverschwendung, frech und witzig.
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Kommentar:
Tanken ist wie ungeschützter Sex – immer aufpassen, dass es nicht zu teuer wird! 😂⛽💸

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

12 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

22 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

23 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

15 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

13 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

8 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Gerade geteilt über Messenger:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Macht Lärm auf Slack:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Trendet auf Instagram:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jetzt live auf WeChat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

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