Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale erĂśffnet.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂźmmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist immer noch so viel Tag Ăźbrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

In Wahrheit wßnschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gehÜrt zu den vielen Merkwßrdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.606

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Trendet auf Facebook:

Dßnne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie mßssen Leggings tragen.

Gesehen bei Telegram:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schÜn leer, unser Kßhlschrank aber auch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weihnachten steht vor der TĂźr, und du hoffentlich nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Tattoo-Idee fßr Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Humorvoller Spruch ßber Männer-Tattoos mit witzigem Blick auf Geheimratsecken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist mal eine wirklich originelle Idee! 🕷️🕸️ Aber Achtung, nicht dass die Spinne sich in den Haaren verfängt! 😂 #BadHairDay"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hÜren, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es ßberhaupt gesagt hat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schÜn.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben HĂśhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frßher waren wir jung, hßbsch und wild. Heute sind wir älter, hßbscher und wilder.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das NervenkostĂźm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche mir die Zeit zurĂźck, in der wilder Sex der Grund fĂźr wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

20 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

15 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mÜgen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelĂśst haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu verÜffentlichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Elefant wäre, wßrde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfßtzen Wasser sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehÜrt und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche gefßhrt habe.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Trendet auf X:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Beliebt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Schlaf ist der beste Schutz des KÜrpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑