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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Habe heute mein BĂźrotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die, die sich zurĂźckhalten. ZurĂźckhaltung ist Teil der Eleganz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Der Keller ist jetzt so schÜn aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schÜn der Keller aufgeräumt ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wĂźtend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Glätte misst man Ăźbrigens in „Huch!“ pro Meter.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits ßberholt hat.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gesehen bei Pinterest:

Team steht fĂźr „toll, ein anderer macht’s!“

Trendet auf Telegram:

Eine Schwangerschaft ist verrßckt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Tattoo-Idee fßr Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Humorvoller Spruch ßber Männer-Tattoos mit witzigem Blick auf Geheimratsecken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist mal eine wirklich originelle Idee! 🕷️🕸️ Aber Achtung, nicht dass die Spinne sich in den Haaren verfängt! 😂 #BadHairDay"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hĂźbsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und RĂźckseite?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dĂźrfen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen kÜnnen, dafßr aber eine Tätowierung auf ihren Rßcken haben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fßr beendet erklärt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, wßrdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du mßsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

20 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂźhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂźllt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne MĂźnze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plÜtzlich Kung Fu kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurßckweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

9 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

14 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

7 Leute checken gerade 👀

Alkohol lĂśst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon Ăźberall nachgeschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fehler sind was fßr Anfänger. KÜnner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plĂśtzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwĂśr“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Trendet auf TikTok:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wĂźnsche mir einen Menschen, der mich so glĂźcklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂźgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schĂśner. Stattdessen werden Sie dafĂźr von Ihrem Arzt angeschrien.

Jetzt live auf Slack:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gesehen bei YouTube:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurĂźck.

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