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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

155 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Trendet auf Snapchat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Geht gerade viral auf Discord:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Trendet auf Reddit:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

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Kommentar:
"Das ist mal eine wirklich originelle Idee! 🕷️🕸️ Aber Achtung, nicht dass die Spinne sich in den Haaren verfängt! 😂 #BadHairDay"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

25 Leute checken gerade 👀

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Trendet auf X:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Trendet auf WhatsApp:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Geht gerade viral auf X:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

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