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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Trendet auf WhatsApp:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Gesichtet auf WeChat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Trendet auf Facebook:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Gerade geteilt über Slack:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Frecher, humorvoller Spruch über Verkehrsregeln und Gesundheit.
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Kommentar:
"Tempolimit? Pah! Ich fahre so schnell, dass mich sogar die Erkältung nicht einholt! 🚗💨😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

7 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

10 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

23 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

7 Leute checken gerade 👀

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

8 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

17 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

14 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gesehen bei Threads:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Gesehen bei Facebook:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

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