Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Trendet auf YouTube:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Frecher, humorvoller Spruch über Verkehrsregeln und Gesundheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Tempolimit? Pah! Ich fahre so schnell, dass mich sogar die Erkältung nicht einholt! 🚗💨😂"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

9 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

20 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

20 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

18 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.270

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Trendet auf Messenger:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Frisch gepostet auf Discord:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Soeben entdeckt auf Telegram:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑