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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Stell dir vor, du verschuldest dich fĂźr viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermĂśglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Der MarktfĂźhrer fĂźr Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafĂźr, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Beliebt auf Threads:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Аbsolut verrĂźckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂźnftige Freundin derzeit nervĂśs ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Trendet auf Telegram:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich mĂśchte, dass jemand aufhĂśrt, mit mir zu reden, einfach das Ding Ăźber mein Gesicht rollen kann.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft fßr meinem OberkÜrper vom Käseschreddern bekomme.

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle Ăźbrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frĂźhere Novembers, die novemberlich waren.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps sind dafĂźr da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit fĂźr eine unerwartete, aber schĂśne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl vĂślliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im FrĂźhling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tßr einer Millionärsfamilie zu legen?

5 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂźck steht auf Weinflaschen nicht, fĂźr wie viel Personen die Portion gedacht ist.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine Ăźberbraten kĂśnnen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, kĂśnnen wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

22 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

16 Leute checken gerade 👀

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem LĂśffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei hĂśre ich die Kinder nicht streiten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mßcke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Gesichtet auf Discord:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesehen bei Telegram:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervĂśs zu machen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende FrĂźhling hat auch mich mitgerissen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Natßrlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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