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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Gesehen bei Facebook:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Trendet auf X:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

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Kommentar:
Twitter ist wie ein virtueller Stammtisch, an dem jeder mitschwatzen kann! 🤣🐦

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

16 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

16 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

18 Leute checken gerade 👀

Langweilst du dich auch so wie mich?

14 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12076 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.515

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Beliebt auf Snapchat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Gesehen bei Telegram:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Macht Lärm auf WeChat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

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