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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

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Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Gesichtet auf Pinterest:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Gesehen bei YouTube:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jetzt live auf X:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
😆⏰ "Mein Gesicht hat definitiv den Gähn-Modus aktiviert! Wer hat an der Uhr gedreht? ⏳😴"

gähnmanipuliert, Gesicht, Humor, immer, Müdigkeit, Uhrzeit

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Beliebt auf WeChat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Trendet auf Twitch:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gesehen bei Slack:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

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Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

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Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

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