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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. MÜge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef: „Sie mĂźssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂźr mich hatten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mÜchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. KÜnnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Frisch gepostet auf Messenger:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan gefĂźhrt.

Trendet auf Twitch:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gesehen bei WhatsApp:

FrĂźher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfßmerie stehen sie meist davidoff.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hÜren kann.

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Witziger Spruch ßber morgendliche Mßdigkeit und Gähnen mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
😆⏰ "Mein Gesicht hat definitiv den Gähn-Modus aktiviert! Wer hat an der Uhr gedreht? ⏳😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind mßde.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genßgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Idee fßr das erste Date: Du ßberweist mir deine gesamten Kryptobestände.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĂźssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben kĂśnnen, dass Sie so alt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse fĂźr den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

10 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

24 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir Ăźbersenden Ihnen Ihre Rechnung fĂźr diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

22 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

23 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

16 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein ParfĂźm mit etwas Frau dran.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tßren der Klokabinen sollten GucklÜcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Fßr den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität ßberhaupt noch Schritt halten zu kÜnnen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie Ăźbrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer fĂźr 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fĂźhle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rĂźber. Dann gehts wieder.

Gesichtet auf Twitch:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Trendet auf Slack:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurĂźck, sobald ich dazu komme.

Gerade gelandet bei YouTube:

So viel Wut in diesem kleinen KĂśrper. Ich fĂźhle mich wie ein Chihuahua.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Macht Lärm auf Messenger:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen kÜnnen, dafßr aber eine Tätowierung auf ihren Rßcken haben.

Jetzt live auf Messenger:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

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