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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen Ăźbrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fĂźhlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immerhin bleibt der Preis fĂźr den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11926 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gesichtet auf Facebook:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Trendet auf WeChat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Herzlich willkommen wäre ßbertrieben.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine PlastiktĂźte fĂźrs Obst zu Ăśffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gerade gelandet bei Threads:

Viel zu viele frĂśhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Schleudertrauma vom KopfschĂźtteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hÜren, was du sagst.

Gesehen bei Pinterest:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich mĂśchte, dass jemand aufhĂśrt, mit mir zu reden, einfach das Ding Ăźber mein Gesicht rollen kann.

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Humorvoller Spruch Ăźber Abnehmen mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da bin ich doch sofort dabei! 🏃‍♂️🍕😄 Wer braucht schon Personal Trainer, wenn man einen persönlichen Essens-Wegschläger haben kann?"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde verrĂźckt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrĂźckt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

EierlikĂśr: Der Drink, bei dem selbst die Oma plĂśtzlich wieder tanzt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

12 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

9 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

19 Leute checken gerade 👀

Hunde kĂśnnen nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemĂźtlich im Bett zu liegen und plĂśtzlich auf die Toilette zu mĂźssen.

14 Leute checken gerade 👀

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die kÜnnen Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil fĂźhlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele HĂśhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine KnĂśpfe zu drĂźcken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurßckgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach lĂśschen zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im KĂźhlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was fĂźr Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂźckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berßhmten Leute sind. Wir mßssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gesehen bei Snapchat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehĂśrt hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

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