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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Gerade gelandet bei Threads:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Witziger Spruch über Venn-Diagramme, mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Venn-Diagramme: Die einzige Geometrie, die sich um deinen Platz in der Mitte sorgt! 😂🙌"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

5 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Geht gerade viral auf Twitch:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gesehen bei WeChat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Trendet auf Facebook:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

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