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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Geht gerade viral auf Threads:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Trendet auf YouTube:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Gesehen bei Instagram:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Macht Lärm auf Threads:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

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Kommentar:
"Verbringe ein paar Stunden ohne dein Handy und du wirst merken, dass du ohne Akku bist! 🔋📱😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

16 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

23 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

19 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

17 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gesehen bei Pinterest:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gesehen bei YouTube:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

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