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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.987

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gesichtet auf Threads:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Macht Lärm auf WeChat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gesehen bei Discord:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Frecher, humorvoller Spruch über Pappteller, die sich für edles Porzellan halten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Pappteller haben definitiv zu viel Selbstbewusstsein! 🍽️💸😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

6 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

19 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Macht Lärm auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Trendet auf YouTube:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

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