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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gesehen bei Threads:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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Kommentar:
"Manche Leute haben einfach Glück mit ihren natürlichen Talenten! 👀😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

17 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

9 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

25 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jetzt live auf Slack:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade geteilt über Slack:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Gesehen bei Snapchat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

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