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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Frisch gepostet auf Twitch:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Geht gerade viral auf X:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gesehen bei Instagram:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Trendet auf X:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Witziger Spruch über Montag, der humorvoll die Angst davor thematisiert.
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Kommentar:
Vielleicht versteckt sich der Montag ja unter der Decke, während wir uns mit Kaffee bewaffnen! ☕️😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

14 Leute checken gerade 👀

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

22 Leute checken gerade 👀

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

22 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

15 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

13 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Gesehen bei X:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Gesichtet auf Facebook:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Gerade geteilt über Facebook:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

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