Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13569 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.658

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.249

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Gesehen bei Messenger:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jetzt live auf X:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Soeben entdeckt auf X:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Trendet auf Slack:

Aufstehen ist Gift.

Trendet auf YouTube:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Gerade geteilt über X:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Beliebt auf YouTube:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Witziger Spruch über Frühjahrsmüdigkeit und Naturverbundenheit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du im Einklang mit der Natur bist, dann bist du wohl ein echter Frühlingsmuffel! 🌷😴 #WinterschlafWarBesser"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

24 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

19 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

14 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

12 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

14 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13569 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.658

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.729

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Trendet auf Discord:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Trendet auf Messenger:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Trendet auf Twitch:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Trendet auf TikTok:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Trendet auf Snapchat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Gesichtet auf Twitch:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

© 2026

Zurück auf Los! ↑