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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jetzt live auf Slack:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Gesehen bei WeChat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Macht Lärm auf Pinterest:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

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Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass der Ehevertrag auch als teurer Spaßvertrag durchgeht? 💸😄👰🤵

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

7 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Gesehen bei Slack:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Beliebt auf Snapchat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Trendet auf WeChat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gesehen bei Twitch:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

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