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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Macht Lärm auf Discord:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jetzt live auf Reddit:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jetzt live auf Facebook:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gesehen bei Twitch:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Witziger Spruch über morgendliche Laune und Kaffee, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Kaffee ist wie Zaubertrank für Erwachsene! ☕️✨ Jetzt bin ich immer noch ein Chaos, aber ein munteres Chaos! 😅"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

20 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

11 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Gesehen bei X:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Trendet auf Reddit:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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