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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.
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Kommentar:
"Kaffee ist wie Zaubertrank für Erwachsene! ☕️✨ Jetzt bin ich immer noch ein Chaos, aber ein munteres Chaos! 😅"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Macht Lärm auf Slack:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jetzt live auf Reddit:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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