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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesehen bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Gerade gelandet bei TikTok:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gesehen bei Reddit:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Frisch gepostet auf Twitch:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gesehen bei Pinterest:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Trendet auf YouTube:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Witziger Spruch über den Wahl-O-Mat an Heiligabend mit Familie, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du die Diskussionen an Heiligabend auf die Spitze treiben willst! 🎅🗳️😂"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

5 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

10 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

10 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

6 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

22 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Trendet auf Twitch:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

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