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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Gesichtet auf YouTube:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gesehen bei YouTube:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

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Kommentar:
"Vielleicht kommen die Cookies per Post 📦🍪 oder per E-Mail 📧🍪 – du musst nur geduldig sein und warten, bis sie an deiner Tür klopfen! 😂"

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Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Trendet auf Messenger:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gesehen bei Telegram:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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