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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Trendet auf YouTube:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Gesehen bei Facebook:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Gesehen bei Snapchat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Gerade gelandet bei X:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Witziger Spruch über die Müdigkeit, die lieber auf der Couch bleibt als ins Bett zu gehen.
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Kommentar:
Vielleicht hat die Müdigkeit Angst vor dem Bett und will nicht eingekuschelt werden! 🤔😴 #CouchPotatoLife

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

11 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

22 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

12 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Trendet auf YouTube:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Gesichtet auf Slack:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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