Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

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Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

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„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

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Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

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Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

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Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

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Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

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Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

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Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

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Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

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Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.